Мальчик настраивается на семейную упаковку поскольку думает, что будет довольно занятым, и использует все. Этим вечером, мальчик появляется в доме родителей девушки и встречает свою подругу у дверей. "Ох, Я так возбуждаюсь от тебя,но надо встретиться с родителями,пойдём на кухню!" Мальчик идет на кухню к столу обеда где родители девушки усажены. Садится за стол. А увидев её отца наклоняет голову и начинает молиться. Минута проходит а мальчик все еще глубок в молитве. 10 минут проходит,голова его наклонена и все еще никакого перемещения. Наконец, после 20 минут к его опущенной голове, подруга наклоняется и шепчет другу:"Я не думала что ты такой религиозный." Мальчик поворачивается, и шепчет:"Я не религиозный,просто твой отец был фармацевтом в той аптеке."

стречаются Медведев с Путиным и ведут беседу про народ русский-"Мы им столько понаобещали,а им все мало и мало!"

Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадёт стрела там и будет его суженная. День идёт, другой идёт,вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

Она всегда говорила "нет", а потом раздвигала ноги. Что поделаешь? -Рефлекс!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Приехали русские бизнесмены на филиппины договор заключать.
Ну там в офисе секретарша спрашивает:
Вы будете кофе по филиппински, или пиво по филиппински?
Ну они заказали кофе.
Приходит молодая филиппинка, подаёт кофе.
Открывает свою грудь и в каждую чашку выдавливает молоко.
Видя это один другому говорит:
Хорошо что мы не заказали пиво по филиппински.

-Мама,а кем работает мой папа?
-Он футболист.
-А что футболисты делают?
-Понимаешь,есть такая профессия-родину позорить.

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

Однажды бабушка и внук перепутали таблетки... Внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок