Suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Admin: Иноязычный мат не наказуем.
Suslik_ua: Тоді пішов на [*]!

Makтиpнan,

Поссорились муж с женой,не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь".Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены :"вставай скорее, уже половина восьмого!"

объевление на двери в магазине в Израиле: ушел на фронт. буду через 15 минут * Иван Грозный убил своего сына,а потом еще неделю позировал для картины * довели гибдд-шники! сегодня сел на толчек и чуть туалетной бумагой не пристегнулся

Возвращается собака пьяная домой,хозяин спрашивает,пила?она:нет!хозяин :ну вижу же что пила!нука полай,собака:lajlajlaj:ржу:

Учительница задает вопрос классу:"дети,кто знает,чем виртуальное от реального отличается?".В классе тишина.Учительница говорит:"это ваше домашнее задание".Вовочка домой приходит и спрашивает отца:"чем отличается виртуальное от реального?".Отец говорит: иди к матери и спроси,даст она Питту за миллион долларов?Подошел спросил вовочка,мать ему отвечает: ты что сынок такое говоришь,что я путана какая то?Вовочка по наущению отца говорит:а ради нас,дашь ему?Ну мать подумала:ну ради вас пожалуй дам,пошел вовочка к отцу и сказал ему это,отец отправил его еще к сестре,бабушке и деду,везде такая же ситуация,после того как дед тоже был готов отдаться Питту за миллион долларов ради семьи,вовочка пошел и рассказал это отцу,отец и говорит:вот смотри,сынок,у нас виртуально 4 миллиона долларов,а реально 3 проститутки и дед педераст:)

Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел..

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!!!

Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторицо

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.