- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок - это для меня привычно

Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу: - Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс! - Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...

Ограбили "Русское радио". Украли "Золотой граммофон".. А не нужно было всем говорить, что он из золота...

Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.

- Недостаток времени помешал нашей команде... - На подготовку? - Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.

Врачи-это гадёныши! А у них основной символ медицины,-ядовитая гадина... Прим.(о врачах-взяточниках)

Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась. Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти. Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на ближайшие лет 100-150...

Два пьяных парня решили снять проститутку.
Сутенёр смотрит они в дубину пьяные,им уже пофиг.
И дал им по резиновой кукле.
На утро делятся впечатлениями:
Представляешь,я хватаю её за жопу,а у неё сиськи надуваются,я офигел.
Второй:
-Это ерунда.
Вот я свою укусил за сиську,а она свиснула,и улетела нафиг.

Последние анекдоты не впечатляют чё та

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать

1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.