Трое мужиков сидят вспоминают самый ужасный звук в их жизни. Один говорит:
-Самый ужасный звук был- это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться . Другой говорит:
- А для меня самый ужасный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня, когда я с бабой в кровати лежал и вдруг её муж вошел. Я как был так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят:
-А звук то где?
-Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль останавливается в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
-Да ладно, просто я пилот истребителя и у меня в кабине в том месте находится рычаг катапультирования.

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве
-Не заебабве, а Зимбабве.
-Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот.
-Не ебимот, а бегимот.
-Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Не ебибаб, а бабо*б. Тьфу ты. Садись ебеница!

Затащил мужик друга в семья глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлопает ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо фигеет и спрашивает у друга:
-Чего это он?
-А ничего. Она говорит ему - сходи за молоком. А он ей - Еп твою мать, куда я пойду дождь на улице.

Холодно.. подумал волк и натянул красную шапочку.

Автобус с туристами останавливается в африканской пустыне. Группа туристов любуется красотами. Сзади к ним подходит лев. Женщина спрашивает гида: Он нас не съест? - Нет, он сыт. Один из туристов добавляет: Я тоже чуть не обоссался когда его увидел.

Новые открытия ученых - Виагра Лайт - просто тянет целоваться.Водка лайт-просто ничего не помнишь,Марихуана лайт-просто тянет улыбаться.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с икрой. Они говорят ему: - Мужик, угости нас, три дня не жрамши. А он им в ответ: - А не пошли бы вы на х"й. Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: - А что это у вас приемной за мужик такой вредный, сам жрет бутерброды, а нас на х"й посылает? - А-а-а, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы вам еще и п"#ды дал!

Бежал Чапаев из плена. Петька его спрашивает:
-Василий Иваныч, ну как там у белых в плену?
-Ой, Петька, они такие садисты!
-А это как?
-Ну пошли в сарай, покажу.
Заходят в сарай, Чапаев зажимает йайца Петьки в тиски, достает пилу...
-Что, Василий Иваныч, пилить будете?!
-Пилить ты будешь... А я пошел сарай поджигать

Из рассказа гинеколога:
В кабинет входит девушка.
"Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс оказался загнанным до самого конца.
После извлечения гинеколог поинтересовалась, как же это так получилось.
"Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он не лез в не свое дело.

Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо... - Да, сынок, неплохо!