Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп!

Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же г...вно!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять г...вно!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да Е...АЛ я вас и ваше г...вно - Пиши, Петька - потенция восстановлена.

Пошли как то раз в лес по грибы Р.Рождественский, С.Есенин, В.Маяковский. Идут - грибы, ягоды собирают, ни кого не трогают, вдруг треск шум в кустах, испугались (думали медведь)и бросились бежать. Бежали долго, долго. Выбежали на поляну, а там одна береза по центру стоит, залезли на нее, сидят ждут. Тут из кустов выходит нормальная русская женщина, огляделась(никого)села под березу нужду малую большую справила и по доброму свалила. А у поэтов как положено стихи родились. С.Есенин: Белая береза, что тебе сказать Под твоей листвою баба села срать А глаза у ней синие синие, В обрамлении черных ресниц. У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц Р.Рождественский:Я люблю, когда женщина мочится Я люблю когда пахнет мочей Ах как хочется, ах как хочется К голой жопе прильнуть щекой В.Маяковский: Жопа во метр на метр как окно в лавке продовольственной. Если б у меня был с километр, Я б доставил ей удовольствие!

Мужик поймал золотую рыбку и как обычно золотая рыбка просит мужика отпустить взамен трем желаниям. Мужик загадывает первое желание: хочу чтобы было у меня в кармане столько денег, сколько мне необходимо; второе желание: хочу чтобы у меня на столе всегда было столько еды и выпивки, сколько захочу; и третье желание: я, говорит, никогда с женой не кончал одновременно, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. Ну рыбка исполнила все его желание. На следующее утро прибегает мужик на берег и зовет рыбку. Рыбка приплывает и спрашивает что случилось. Мужик говорит: слушай, отмени пожалйста мое последнее желание касательно жены. Рыбка докапывается, что мол случилось. Мужик говорит: стою вчера с друзьями, пью пиво и чувствую кончаю!!!!!!!!

В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было....

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы вырастут. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут на заднем сиденьи хохот: - Да я ему еще яхту куплю!

Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый. "Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Мужчина приходит в публичный дом и спрашивает у управляющего: - Что вы можете предложить? (У) - На данный момент нет ничего кроме енота. (М) - Как? а женщины? (У) - Нету. (М) - а порно хотя бы есть? (У) - Нет. На данный момент нет ничего кроме енота. (М) - Ну давайте енота раз нет ничего. На следующий день. (М) - Что вы можете предложить? (У) - На данный момент нет ничего кроме енота и одного порнофильма. (М) - Что за порнофильм? (У) - "Мужчина и Енот".

~димeдpoлл~, seclub.org/forum/goto/10716595/ - внaтурe

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет!