Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Попал мужик в Ад. Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан, стриптиз, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному грешнику, спрашивает: - А здесь тоже Ад? - Конечно! - А почему тут веселятся, а там в котлах варят? - А, да это для верующих...

Один друг спрашивает другого: - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, просто сторож на кладбище....

Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин недоумевает: - За мной же запорожец ехал? - Тише братан, он между нами...

Почему п...да расположена вдоль, а не поперек? Чтоб при ходьбе не чавкала!!!!

Две блондинки застряли в лифте, одна кричит:"Помогите! Помогите!", вторая говорит:"Давай кричать вместе?", первая:"Давай" и обе:"Вместе! Вместе!"

Встечаются два друга. Первый спрашивает: ты почему такой грустный? Второй: Да у меня машину угнали Первый: А ты в милицию обращался? Второй: Обращался. Первый: И что? Второй: Сказали, что не они...

В ЦРУ открылась вакансия убийцы. Пришло много кандидатов. После различных тестов большинство отсеяли, и осталось только 3 претендета: два мужчины и одна женщина. Победителя должна выявить последняя проверка. Первого мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет и говорят: "если мы вас примем, Вы должны быть готовы выполнить любой наш приказ. За этой дверью сидит ваша жена. Вот вам пистолет, приказываем зайти и убить ее". Мужчина меняется в лице, и, ни секунды не колеблясь, отказывается: "Вы что, я люблю свою жену, мне не нужна такая работа".

Второго мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за ней сидит его жена и ее нужно убить. Мужчина сначала соглашается и заходит с пистолетом за дверь. Там действительно сидит его жена. Несколько минут он борется с собой, потом со слезами на глазах выходит и отдает пистолет ЦРУ-шникам: "нет, не могу убить собственную жену." И, наконец, женщину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за дверью на стуле сидит ее муж, и его нужно застрелить. Женщина берет пистолет, заходит, слышится выстрел, потом удары, звуки борьбы и вопли. Через пару минут выходит женщина, снимает пушинку с ресниц, и говорит: "какой-то осел зарядил пистолет холостыми, мне пришлось убить его стулом".

Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и все такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, е-мое!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.