Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."?? Текст был такой:?? Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что все готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...??

"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал: "я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов" Политик выписал чек и ушел на свое место. Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут" Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов" Банковский сотрудник был шокирован и спросил: "20 долларов? и все?" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок".

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона!

Девушка пришла в известный крутой ресторан. К ней подходит официант и она делает заказ. В процессе замечает, что у официанта ложка из кармана нагрудного торчит. Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Любезный, а почему у всех официантов ложки в нагрудных карманах? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "ПроктерГембел" и они подсчитали, что посетители часто раняют свои ложки на пол. Пока официант нагнется, подымет, принесет новую - тратиться очено много человекочасов и наш ресторан тратит убытки - "80"000 в год. Поэтому каждому официанту сказали носить с собой ложку... - О! Как у вас однако все грамотно...

Продолжает заказывать дальше и замечает, что у официанта растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок... Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Дорогой, а почему у вас всех растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "ПроктерГембел" и они подсчитали, что наши официанты тратят много времени когда ходят в туалет. Пока зайдут, растегнут, достанут, оправятся, застегнут, помоют руки - тратится очень много человекочасов, в результате в год наш ресторан терпит убытки на "20"000. А теперь мы все так для экономии времени ходим. - Мда уж, любезный... Ну за шнурок то вы достаете, а обратно как? - Ну не знаю, сударыня, кто как я ложкой...

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями? - За что? - За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился! - За что? - За то, что приставал к вам с извинениями! - За что? - За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями! - За что?! - Извините, не помню!

Пришел раз Василий Иваныч с гулек пьяный и лег спать.Ну петька решил пошутить над ним,и сделал из пластилина член.Покрасил его,ну прям не отличишь! И прилепил Василию Иванычу. Утром Петька просыпается от жуткого крика. Вбегает к В.И. а тот говорит: - Все Петька,я больше не пью,проснулся-у меня 2 члена.Один оторвал,другой сам отпал.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые....