Встречаются как-то два приятеля-француза- Пьер и Жан. Пьер: Ты неважно выглядишь. Отчего? Жан: Мне приснился кошмар. Будто ночью меня послали в Дижон за керосином, а поскольку транспорт уже не ходил, я всю ночь крутил педали своего велосипеда, еле успел к утру вернуться. Естественно, встал совершенно разбитый. Пьер: А мне, наоборот, приснился чудесный сон. Собираюсь, представляешь, я отойти ко сну, и вдруг- звонок в дверь. Открываю- на пороге Брижит Бардо в шубке на голое тело! Я ее приглашаю в дом, мы мило беседуем за бутылочкой шампанского, естественно, идем в спальню и "отрываемся" на все сто. Она уходит, а я снова готовлюсь ко сну. И опять звонок в дверь. На пороге- Софи Лорен в норковом манто, а под ним- ничего. С ней повторяется та же история. Наконец, попрощавшись, она уходит, а я ложусь спать. Но заснуть не успеваю- снова звонят. Джина Лолобриджида! Увы, я больше не могу, но не хочется огорчать даму.
Решил как-то В. В. Путин на машине покататься, молодость вспомнить. Сел за руль, охрана сзади. Едет себе неспеша и на перекрестке его подрезает джип, естественно авария. Из джипа вылазят братки подходят к машине и самый главный открывает дверь водителя, видит Путина. Затем тут же ее закрывает и бежит к машине, вместе с остальными садится в нее и уезжает. Братки в непонятках:"че такое, че за люди?" Главный:"я не знаю что там за люди, но водила у них- сам Путин!!!"
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожец, набитый пьяными в дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал, чтобы завтра явились к нему в ментовку тем же составом. На следующий день собрались мужики и начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит, хоть ты тресни. Тогда один из них говорит: "А может тебя вчера с нами не было?". "Ну да" - говорит тот. "А кто вам вчера в машине на баяне играл?!"
Идет суперсекретное заседание немецкого штаба в бункере Гитлера. Собрались все генералы, маршалы, сам Фюрер. Развернули схемы, карты. В самый разгар заседания заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, доставет фотоаппарат, фотографирует все документы на столе, все карты, схемы, всех собравшихся... и уходит. Все в ступоре... Гитлер спрашивает "Кто это был??" Мюллер ему: "Да это советский шпион Максим Исаев.. " Гитлер: "??? А чего вы его не арестуете???" Мюллер: "Бесполезно.. отмажется... скажет что апельсины приносил...."
-Папа, я - гомосексуалист! - Что ты говоришь? Ну, наверное, ты хорошую музыку будешь сочинять, как Чайковский... - Не-е-т... - Тогда фильмы талантливые снимать, как Параджанов... - Не-е-т... - Ну, может модельером, как Ив Сен Лоран? - Не-е-е... - Так ты, сынок, пид...р, а не гомосексуалист!
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Жан: Что же ты не позвонил мне??? Пьер: Да я звонил, но мне сказали, что ты уехал в Дижон за керосином. 
8 апр 2010 в 14:27