Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, ссс#ки!

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один рассказывает: - Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал и на левое плечо положил. Давайте выпьем! - А что дальше было? - Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое плечо положил. Давайте еще по одной выпьем! - А что дальше было? - А на чем я остановился? - Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое. - Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

Чем отличается беда от катастрофы? Если маленький ребенок обкакался - то это беда, но не катастрофа. А вот если на самолете разбилось наше правительство - то это катастрофа...... но не беда.

"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою". "Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена Исинбаева, выпуская из рук шест.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты yзбeк? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?

Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :))) Встречаются оптимист и пессимист. О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще прикольно типа поиграть там с ним! Супер! П: Продай... О: Не, ты что??? Такая вещь! П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!! Сторговались. Встречаются через пару дней. П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально как слон, не напасешься... О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты слона не продашь...

Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 ", только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Не совсем анекдот, но забавно. В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Слушай, друг, помоги меня толкнуть. А муж ему: - Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси! Муж возвращается в кровать. Жена: - Кто это был? Муж: - Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил. Жена: - Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!.. Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет: - Эй, мужик, ты где?! Голос: - Я здесь! Муж: - Где, здесь? Мужик: - Ну, здесь, на качелях!

Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.

Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно. Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь. Тормозит тачку и говорит (В)одителю: (М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары; что это? (В) - Ну тачка наверное. (М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь: едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это? (В) - Ну мотоцикл. (М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь... (В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка накрашенная в миниюбке, кто она? (М) - Ясное дело, шлюха. (В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?