мужик ему : вот дурак!посмотрел бы в холодильнике,оба живы бы остались!!!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи"дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."

Идут навстречу друг другу два генерала. Проходят мимо, один оборачивается и кричит вслед другому: - Товарищ генерал, почему вы мне не оказываете воинское приветствие? - А вы мне почему не оказываете? Стоят молча, думают. Первый говорит: - Я генерал-полковник! - И я генерал-полковник! Опять думают. Первый: - Я командир дивизии! - И я командир дивизии! Опять не то. Первый: - Я вешу 97кг! - И я 97!! Долго стоят. Потом второй молча козыряет, разворачивается кругом и уходит. Первый кричит: - Товарищ генерал, а почему вы все-таки честь-то мне отдали? - А я подумал и решил, что вы меня тяжелее. - Это почему-же? - Да я на вас х... положил!

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня такая проблема. Пошел к другу на свадьбу. Богатый стол, все веселые, дошла очередь до тостов. Я поднимаюсь, говорю красивый кавказский тост, желаю новобрачным все наилучшего и т. д. и т. п. Сажусь, гробовая тишина. Сосед мне шепчет: Что-то я непонял, а что ты встал и все время молчал??? Доктор: Ну что, пациент, скажем что-нибудь или так и будем молчать????

Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому! Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку! 3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась! По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме танца! По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на право-налево сорят, а третий им говорит танцуя- Во х...ню заказал...

- Что такое "ни кола, ни двора"? - Это импотент без квартиры...

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Едет мерс с братками, при резком тормозе врезается ему в зад.. догадайтесь кто? Правильно! Выходят из мерса звери и вытряхивают из ,,запора,, дедульку, довольно несчастного. - Ну все, дед, ты попал, тут ремонту мля...! На квартиру точно попал, чем расплачиваться будешь? - Да, вот копил всю жизнь на участок за городом, теперь придется вам отдавать. Вынимает дед из кармана пачку денег, отдает и со словами "Чтоб вы обосрались!" уезжает. Срут братки день, два, неделю срут не переставая. Давай дедульку искать. Нашли: - На дед назад свои бабки сделай так чтоб перестали срать! Дед дунул на ладошки и говорит: - Не срите! Ну, братки сразу прочувствовали и довольные ушли. День не срут, два не срут, неделю не срут. Обратно прибегают к деду: - Дед, ты что натворил - то..? Дед: - Ну вы просили не срать - я сделал... Братки взмолились: - Дед! Сделай чтоб все было нормально! Дед дует на ладошки и: - Все будет нормально, ребята, не ссыте!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!