Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: Пошел я один раз на охоту, ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье, она патроны принесла. Второй: Я один раз патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны, она ружье принесла. Третий: А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, она соседа за яйца притащила!

хакер с девушкой секасом занимаются. У девушки начался приступ эпилепсии и хакер звонит в скорую "нам бы врача. У нас тут это . . . .оргазм завис"

Девушка и её родители ждут парня, который должен прийти знакомиться с её родителями и никто вечером не хочет мыть посуду. И договорились, кто заговорит за столом тот будет мыть. Итак, звонок в дверь. Ему открыли и предложили сесть за стол. Он поел, думает: а давай я подругу на столе отдеру. Оттодрал, смотрит все молчат. Дай, думает : её маму отдеру. Оттодрал значит, пойду думает :покурю. Вышел на балкон, покурил, а там ветер был (подумал-надо помазать чем-нибудь губы чтоб не обветрились). Заходя в квартиру спрашивает: "А у вас вазелина нет?" Отец не выдержал: "ПОЙДУ ПОСУДУ ПОМОЮ.":-D

- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О, чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал? - Хм..., а есть варианты? - Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает: - Слушай, что с тобой случилось?! - Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала. - Почему??? - Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.:zub:

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

Парень пришел знакомиться с родителями девушки. Пообедали они,и перед тем как прощаться отец говорит:
Я дам тебе апельсин,и завтра ты мне расскажешь что с ним сделал. (Мол тест какой то) ну парень что,он его съел. На следующий день отец спрашивает:
- Что сделал с апельсином?
- Съел.
- Эх,не прошел ты тест. Нужно было поделить его,из половины сделать натуральный сок,еще из половины варенье и на зиму закупорить,шкорки высушить,и заваривать потом из них чай. Ну ладно,дам тебе еще один шанс,и протянул ему сосиску. Завтра расскажешь что с ней сделал. Парень приходит,отец сразу спрашивает:
Что с сосиской сделал?
- Ну я аккуратно снял шкурку,разделил её на 3 части. Одну часть использовал на паштет,другую покрошил в пиццу,третью так съел. А вот шкурку я заштопал,сделал из неё презерватив,трахнул вашу дочь а это(протягивая шкурку) вам сливки к чаю.

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет. - Заяц, а пошли кому-нибудь п...ды дадим, бабки заберем и пропьем. - Пошли! А как? - А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое...ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь. Идёт Лиса мимо Зайца: - Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая! - Зайчик, ты что? - Пошли в кусты, разберемся! - Ну, пойдем. Волк выскочил, навешал ей пи...дюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан. Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое! - Зайчик, ты чего? - Иди, иди. Опять Волк выскочил, деньги забрал.

На следующее утро решили до Медведя дое...аться. - Волк, а ты не сдрейфишь? - Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой! - Ну, пойдем. Подходит Заяц к Медведю: - Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная! - Зайчик, ты чего это? - Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего. Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена: - Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил... - На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

Страна лилипутов. Раздаеца крик: "братья!... Гуливер умер!.." Из толпы:" ипать копать"

Сначала Бог создал китайцев. Все остальное сделали они

Урок в школе. Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты почему опаздываешь??? - Я Марьванна картошку дома жарил!!! - Ну а опоздал-то почему??? - Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел. - Ну ладно, садись на место. Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка... Учительница: - А ты, Картошкина, почему опаздываешь???