Без пруда не вытащишь рыбку из пруда.

Д: - Антон, ты такой красивый! А знаешь как приятно заниматься сексом с красивым мужчиной?
П: (немного потупя) - Нет!

Ситуация реальна. Еду в маршрутке,за ней едет мазда 6 и старый добрый запор. Обгон запрещен,но запор обходит нас по внешней стороне. Видно как водилу дорогого аппарата берет гнев,и он через сплошную нас обгоняет. И тут,как всегда старый добрый инспектор ГАИ его тормозит!

Счастье- это когда он видит её утром...сонную,не накрашенную,в пижаме и все равно считает что она у него самая красивая...
-----
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
-----
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная"
-----
Тест на оптимизм-пессимизм: исправьте опечатку в слове ХОРОВО.
-----
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
-----
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи*те на работу!

Звучит реклама по телику... Акула 1500 зубов... панда 24... Человек 32... 32 это норма! Звук за кадром... "о боже, я панда!"
-----
Оптимизм - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
-----
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
-----
"Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы там на верху офигели и сказали "А ну-ка повтори!"
-----
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
-----
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
-----
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым...))

Жизнь дурацкая штука! Как только у тебя на руках появляются все карты, она начинает играть в шахматы!!!!
-----
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
-----
В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......))
-----
Если nьянкy нельзя npеgоmвpаmиmь -ее наgо возглавиmь))

ой надо было сюда походу Шутки!!! Прикольные фразы!!! :-D

Если вас заперли в багажнике и везут куда то - не расстраивайтесь. Гляньте,есть ли там газовый балон,если да-откройте вентиль. И машину остановите,и вам веселее станет

Собрались три кота на крыльце и спорят кто из их ленивее. Первый: Мне вчера дали кусок мяса,а мне было лень его съесть! Второй: А мне сегодня утром миску с молоком прям под морду сунули,а мне лень было его выпить! Третий: А вы вчера крики по селу слышали? Это я на яйца сел,и мне было лень встать!

GyG@ByTe, seclub.org/forum/goto/11257130/ - а ничё- нормальная такая хрень

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
-----
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
-----
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
-----
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
-----
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
-----
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
-----
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ