GyG@ByTe, угарно, хоть и баян

Встречаются два "новых русских", у одного 2 ротвейлера огромных, у второго такса. Первый новорус начинает позорить второго: - Что ты позоришься с этой таксой, ты же крутой мужик, а завёл себе таксу. - Да ты чё, в натуре моя такса самая крутая. - Да куда там крутая, вот мои ротвейлеры реальные крутые. - Да моя такса твоих ротвейлеров за один раз перекусит. - Да ну, куда там... Фас! И спускает с поводка одного ротвейлера. Такса одним разом пополам перекусила ротвейлера. Спускает второго ротвейлера - Фас! И второго одним разом такса перекусывает пополам. - Нифига себе.., братан, продай таксу, 10 тысяч баксов даю. - Да ну, ты что, я за 10 только крокодила купил, и ещё 40 тысяч ему на пластическую операцию потратил.

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

M. Cпopт, черный юмор

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Урок в школе,1 класс.Учительница:так,дети,сегодня изучаем тропический фрукт под названием ананас. Ну-ка,придумайте предложение со словом ананас. Да,Машенька? Маша:ананас-очень полезный и вкусный фрукт! У:умница,садись,пять.да,Мишенька? Миша:ананас растет в жарких странах! У:молодчина,пять баллов.Вовочка? Вовочка:вчера папа пришел в жопу пьяный,всю зарплату пропил,а на нас с мамой х*й забил.

Вечер,на лавочке у дома милуются двое влюбленных.час,два,три,рук из рук не выпускают,глаза в глаза. Тут барышня молвит:милый,любимый,не слышишь,меня мама с дома кличет,зайду на минутку,узнаю что к чему.парень:не слышал,но ты иди,любовь моя,радость очей моих,буду хоть век ждать. Ушла,через пять минут вернулась:все хорошо мол. И опять,глаза в глаза,руки в руки.. Тут открывается окно,появляется голова ее младшего брата:посрала-так смой за собой,с..uuu..ка!

GyG@ByTe, я думал что умру

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь? - Могу, Петька. - А цыганочку? - Могу, Петька, могу. - А буги-вуги? - А это еще что за лярва?