Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Мужик на телеге въезжает в село: – Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Да-да, б..дь, ТЫ привез...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Инструктор по езде на сноуборде объясняет: Когда вы спускаетесь с горы,и хотите узнать,большая ли перед вами яма-нужно крикнуть,и по эху определить. Если эхо сразу отозвалось,значит маленькая,если долго-значит большая. Вот,едет парень на сноуборде. Кричит:
- Пошел на хрен!
нет эха,ну думает,нет ямы. И тут огромный обрыв. Парень орет:
- Спасите!
Эхо в ответ:
- Пошел на хрен!

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.

CyмpakPaзyмa, seclub.org/forum/goto/11325471/ - зачет :lol:

Идет нарк по рынку, в поисках травы, и нигде нет, то анасвай то химка, ну нигде нет, тут к нему подходит лицо нерусской национальности, и говорит: иды суда дарагой, у мена такайа травка, что закачает, нинайдёшь такой нигде! Толька грамм стоит аж 2500 деревянных, мужик в шоке! - и грит: чёт неохото, и подумал, еси че, завтра найдёт его, купил грамм, сказали минимум на 3 дня хватит, ну как раз мамка на 3 дня съехала. Пришёл домой, вышел на балкон ну и забил весь грамм в косяк, затянулся ифффф

Фууууууу, смотрит, (за 1 секунду) темно-светло, непонял чё за... Затянулся ещё раз, опять также. Ну и раза 3 ещё, выходит с балкона, смотрит мамка дома, и говорит ей: мам, я пойду..., на улицу погуляю? Мама: иди иди сынок, ато на этом балконе уже 6 день стоишь.

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

витaлич, не темно-светло, а огненный шар по небу туда-сюда летает

Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату() как в сказке ()с хорошим концом() входит негр...