2 друга за бутылочкой: - А я с женой развелся... - Почему? - А ты смог бы жить с фригидной тупоголовой жадиной? - Нет конечно! - Моя жена тоже не смогла...
В аптеке возле витрины с презервативами задумчиво стоит парень. Продавщица (вежливо) : Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно) : Поздно уже! Мне подгузники и детское питание!
сидят в тюрьме 3 заключёных, первого спрашивают за что сидишь я серийный маньяк убийца,второго спрашивают наркотой торговал, третьего спрашивают а я это фильм с торента скачал.
Стоит девушка на остановке, вся такая, в обтягивающей мини-юбкe, ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного растегивает молнию. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, растегивает еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
:lol: 
13 сен 2010 в 16:52