Когда в Японии рождается девочка, на пол бросают ложечку, как она прозвучала — "дзинь" или "дзянь", так ее и называют. А когда в Испании рождается мальчик, в окно выливают кастрюлю кипятка поэтому там так много Хулио и Педро.

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу. Из холодильника попугай тихо: Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? (показывает на замороженную курицу) А что вам эта курица сделала?

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Самая страшная история. Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.

Реклама. Светошумовая граната "Улыбка". От улыбки станет всем светлей..

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочекхлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Интересно, только я стал узнавать последние новости из анекдотов?

Купе поезда. Трое грузин сидят, играют в карты. На очередной станции к ним в купе подсаживается девушка. Едут час, два, тут один из них говорит девушке.
- Дэвушка, а давай ми загадаем загадка, не отгадаешь-изнасилсем, отгадаешь-не тронем? Девушка соглашается. Через 3 часа проводник открывает дверь купе и видит картину: На полу лежат двое голых грузинов, девушка сидит и курит сигаретку а перед ней на коленях стоит третий.
- Ну, давай еще раз. Маленький, красненький, кругленький, с длинный зеленый хвостик.... Девушка, выдыхая дым.
- Помидор.
- Аааа... Ну скажи ты вишенка!

У вашей дочери-подростка хорошее воспитание, если...
1. Отпрашиваясь на дневную прогулку, она не переспрашивает вас: ""Вернуться в десять утра или вечера, мамочка?""
2. Гуляя с собакой, она не приведет с собой пару-тройку чужих кобелей.
3. Рассматривая себя перед зеркалом, она замечает увеличение груди, но живот ее вообще не интересует.
4. Она думает, что слово ""затяжка"" применимо только к колготкам.
5. А фраза "принять на грудь" означает- "поставить горчичники".
6. Уходя в гости к подруге, она напьется там крепким... чаем или кофе.
7. Уходя к подруге, она точно уходит к подруге.
8. Готовясь к свиданию с парнем, она не высчитывает "красные дни".
9. Она может отличить Бетховена от Моцарта, но Билана от Тимати не отличит никогда.
10. Если к ней домой приходит мужчина зрелых лет, это ее учитель или директор.

У вашего сына-подростка хорошее воспитание, если...
1. Идя в школу, он держит в руках бутылочку... кефира.
2. Слово кошечки для него- это особи женского пола исключительно семейства кошачьих.
3. Он прячет в шкафу журналы Мурзилка и Внучок, потому что боится, что друзья его поднимут на смех.
4. Он просит у вас разрешения послушать группу Ленинград, а когда дело доходит до мата, истошно вопит:Пи! Пи!
5.Приглашая в гости подругу, он в первую очередь думает о совместных уроках.
6. Он думает, что Жанна Фриске- это "тетка, на которую похожа наша училка".
7. Слово трахаться для него означает- бороться. В шутку, с товарищами.
8.Если он любит аниме, он краснеет при слове "минтай", потому что оно похоже на слово "хентай". 9. Он уверен, что женится в тридцать лет на порядочной, непорочной девушке из одного класса, и " пусть Танька Смирнова позавидует". 10. Свое имя он называет в уменьшительно-ласкательной форме.

Обьявлен конкурс в москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну , сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
-вы ознакомились с проектом ?
-да
-и за какую сумму готовы построить?
-ЗА 1 млн. Долларов
-хорошо спасибо мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец
- назовите вашу цену за строительство
- 2 млн. Долларов
- а почему так много ?
- качество исполнения плюс сроки. Заходит еврей
- за какую цену вы готовы построить ?
-3 млн. Долларов
- а почему так много- то ?
-ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки построят. . .

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос :
- Дети как вы думаете какой национальности был буратино ?
Отвечает петя
- он был русским... Книжка же на русском языке написана...
вася
- нет он был итальянцем, ведь автор итальянец.
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
-Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано : "Взял Папа Карло чурку".