Меню в Макдонльдс. Булочка с котлетой - гамбургер. Булочка с котлетой и сыром - чисбургер. Булочка без ничего - факбургер.

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам... твоя же корова!

Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница (с издевкой): - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

из аси xxx: Прикол! Ток щас подруга звонила. Они недавно машину купили. Ее чет приспичило документы посмотреть... yyy: и..? xxx: Там крупными РУССКИМИ буквами написано: автомобиль "ХУЙДАЙ" yyy:ROFL

- Василий Иваныч! Анку током убило. - Как это? - Аккомулятор на голову упал.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Парень через окно залазиет в женское общежитие к своей девушке.
Ночь, темно.
В темноте трахает девушку.
Смотрит, не его девушка.
Выбегает в коридор.
Заходит в другую комнату.
Трахает там девушку.
Смотрит, тоже не та.
Забегает в третью комнату, трахает.
Тоже самое.
Выбегает в коридор, и орёт во всё общежитие:
Лена, я затрахался тебя искать!!!

LeXuS_61RuS, все анекдоты не смешны Только последний твой улыбнул, но это баян..

По полю канопли едет автобус, за ним идёт тролейбус, а за ним -- трамвай, всё идёт по плану.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?? !Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!