Собрались во дворе петух.кот и пес шарик. Петух: все надоела такая жизнь-куриц нет зерна нет топтать нечнго ухожу нахрен отсюда. Кот: я тоже ухожу-сметаны нет рыбьих костей нет..Пес шарик:нее ребят а я остаюсь у меня тут перспектива намечается. Да ну? а ну расскажи.Пс шарик:да вчера подслушал разговор хозяев и хозяка сказала: все еше пару дней такой жизни и мы будем х@й у шарика сосать.Так что ребят я остаюсь...

Учительница спрашивает:- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, аВовка - сексопатологом.- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоейпрофессии?- Марья Иванна, смотрите в окно - идут дведевушки с мороженами одна лижет, другаясосет. Которая из них замужем?- Ну та, которая лижет...- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот такихженшин, как вы, я буду лечить

Муж жене:
- кажется я заболел...
Жена:
-выпей отравы тварь...
Муж:
- !!! ???
Жена:
-Прости милый оговорилась. Выпей отвары трав!

Порвал меня Под столом :strela: seclub.org/forum/goto/12271481/

L.M.N, seclub.org/forum/goto/12205104/ - от тебя ли? А я этот анекдот читал на lol.com

Мужик приходит в магазин карнавальных костюмов и говорит: "У вас есть костюм Адама?" Продавщица кладет на приваловок фиговый листик. Мужик: "А нет чуть побольше?" Продавщица дает ему побольше. Клиент: "А можно еще немного побольше". Продавщица достает лист огромных размеров. Мужик: "А можно еще больше?" Продавщица приносит гомаднейший лист. Мужик: "А на размер больше можно?" Продавщица: "А может Вам лучше перекинуть член через плечо и изображать бензоколонку?"

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Пародия.
Семья. Муж скинхед собирается на вечерний рейд. Начищает берцы, бережно натирает до блеска костет.... Жена говорит:
- Ты своих друзей скинхедов больше меня любишь!
Муж себе под нос:
- Я кажется хачей больше тебя люблю...

Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой.

Попал мужик в аварию и у него оторвало губы. Приходит к врачу и говорит : доктор чем можете помочь? А тот отвечает: нормальных губ не осталось есть женские половые. Подумав мужик согласился. Через неделю мужик возвращается и говорит: так доктор убирайте больше не могу. Доктор: а в чем дело? Мужик: Вот утром встаю, в зеркало смотрю х..й встает. На х..й смотрю губы трясутся...

Едет мужик на тракторе с телегой,останавливает его грузин.-Слишь мужик довези до следущая деревня да? .-Не могу,грит мужик,стекловату в телеге везу. Грузин:-А я стекло в одна сторона,вата в другая,сам поосередина сяду. Мужик плечами пожал,мол пох-полезай. Через час приехал,грузин с телеги слезает:-слишь ты мужик,какое стекло?какой вата? Мандавошек везёшь в натуре

Медленно ракеты уплывают вдаль, Их уже нельзя остановить, И хотя Америку немного жаль, Нам нужно непременно победить! Припев: Скатертью, скатертью Хлор-пикрин стелется И забирается под противогаз, Каждому-каждому в лучшее верится, Падает, падает ядерный фугас. Ядерный фугас летит, качается, До земли осталось метра три, Зря, приятель, в землю зарываешься, От волны ударной не уйти! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросив 115 мегатонн… Пусть теперь земля горит и плавится Там, где раньше правил Пентагон! :yy: