Анекдот старый как говно мамонта

Sanya_42rus, а разве тема называется новые анекдоты? Его нет в это теме, может кто-то и не читал этот анекдот.

Женщина с сыном приходит к врачу.
Доктор, посмотрите на моего сына, с ним что-то не в порядке.
Я очень переживаю.
Врач презрительно смотрит на малого, потом смотрит на женщину и говорит:
Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
-А как же мальчик...
Мальчик плохой, будем нового делать.

Коротенький такой: - Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!

Отмечали ДР.Пацан лёг спать в комнате, ночью ему приспичило пассать. Он в туалет,там занято.Смотрит в углу собака сидит,думает на неё подумают и нассал в угол.Утром крик: -Ты чё в углу нассал? -Это не я,это сабака твоя,она со мной в комнате была! -Придурок,она плюшевая!!!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

S@nek!!!, seclub.org/forum/goto/12455683/ - Другой вариант этого анекдота:
Нарик уколовшись приходит в гости к своей девушке.
Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню.
И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!

На северном полюсе ловят рыбу два рыбака,старый(с) и молодой (м).вдруг замечают что на них бежит белый медведь.С.снимает валенки и начинает обувать кеды.М:зачем это делаешь?все равно не убежим. С:пох.й,лишь бы тебя обогнать

A.Бepлинckий, зачет)))

Растаман(Р) убившись фхавно идёт в гости к товарищу, заходит в дом, путает этаж, звонит в дверь, открывает девушка(Д) Р: Серёга дома? Д: Здесь Серёжа не живёт... Р выходит на улицу, садится на скамейку, курит, снова подымается, снова путает этаж, звонит>>

>>таже Д открывает. Р: Серёгу позови... Д: Я же Вам сказала, здесь Серёжа не живёт! Р опять спускается вниз, курит, подымается, путает в очередной раз этаж, звонит, открывает Д. Р; Сышишь, ну позови Серёгу, а? Д: Вы что больной? Не живёт тут Серёга!!!>>

>>Р: Забись бя, шо ты везде живёшь!!!!!