я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр : — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

JD3OOO, seclub.org/forum/goto/13015028/ - ты не порти анекдот, там медведь малину рвёт.
Фейхоа (лат. Acca sellowiana) — вид вечнозелёных небольших деревьев (до 4 м в высоту) из рода Акка (Acca) семейства Миртовые. Впервые фейхоа были обнаружены европейцами в Бразилии в конце XIX века и получили своё латинское название в честь первооткрывателя — директора музея естественной истории, Жоао да Силва Фейжо. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B5%D0%B9%D1%85%D0%BE%D0%B0

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика . Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров , заглядывают туда , а на дне горит прожектор . Заказчик :
- Что за херня ??? Подрядчик :
- Вот же чертеж ! По нему и сделали . Заказчик ( переворачивая чертеж на 180 градусов ):
- Это маяк , бл @ дь !!! МАЯК !!!

- Почему пасечник , когда собирает мёд , надевает на голову сетку ? - Если его пчелы потом узнают - ему здец

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом . На следующей остановке выходит , но уже без него . Из , отьежающего автобуса , мужик кричит :
- Девочка , ты же чемодан забыла ! Маленькая девочка в ответ :
-Аллах -Акбар !

- Слушай , предлагаю создать футбольную команду и назвать ее " Гавно "!
- Ну ... мы не так уж плохо и играем ...
- Да не . Ты представь , что потом на всю страну будут вещать : " Не пропустите сегодня на канале Спорт : ЦСКА - Гавно ".

Приходит в детский садик новая воспитательница . Детишки мелкие , года по 3, сидят , притихли , смотрят на новую тетю внимательно . - Здравствуйте , дети . Меня зовут Жанна Геннадьевна . Тишина . Детишки переваривают сложное имя - отчество , только слышно как ресницы шуршат ... И тут тихонько , чей - то робкий голосок : - Жадина Говядина ?

Глобализация - это когда в день св . Патрика в Сан - Франциско из итальянского ресторана полицейский - мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими , выступивших за права эскимосов на Диком Западе ...

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
Продолжение (new):
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать... Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Стоит петух напротив кур гриль. А там, в печке куриные тушки крутятся и поджариваются. Смотрит, смотрит, а потом как психанет: - Тьфу, блин!!!! Дома трахать некого, а они на каруселях катаются!!!!!!

- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!