Hekишь, а где?:brovi:

Идёт лось по лесу и хвастается: -Я лось большие яйца! Я лось большие яйца! За сук зацепился и яйца оторвались. Идёт на встречу ему корово и хвастаеца: -Я корова большие сиськи! Я корова большие сиськи! Лось ей отвечает: -А я лось...Просто лось...

Гypёнok, есть где.

Hekишь, нууу...

Гypёнok, видимо местечко подготавливать пошёл

Moonshell,

Moonshell, нет. Забанили меня.

Moonshell, все, бан снят

по моему я темой ошибся.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница! " Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает: - Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

-Алло,это пожарные? -Да,что случилось? -Тут доктор с милиционером дерутся.Я чёто не знаю кому звонить!