Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическо стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил: "Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее".

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Может уже было но все же. * Вовочка заходит в комнату, а там папа на кресле сидит и смотрит порно, ну решил спросить: папа что ты делаеш? - Я своего дружка глажу. Тогда понятно - сказал Вовочка и пошел к себе в комнату. Через минут десять отец слышит крики, вбегает в комнату и спрашивает: что случилось. Вовочка отвечает: я тоже решил своего дружка погладить, я его гладил, а он мне в лицо плюнул вот я ему и напподал.

шёл шёл ёжик и забыл как дышать. и умер.

CaтypнO8, seclub.org/forum/goto/13654052/ - даже немые начали смеяться...

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Класс

Мать учителю: – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека.

Осьминог - самое бедное животное. У него руки из жопы, ноги из жопы, башка из рук и ног, а мозгов вообще нет!...