- А чем ты любишь заниматься по выходным? -Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Садо- огородо

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: - Эй, ты зачем женщину мучаешь??? - Это не женщина, это моя теща! -Ты смотри, падла, как крепко держится!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.Голос из соседней кабинки:"Офигеть! Мне теперь стоя срать?!"

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!"

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. —Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаютсядва выстрела, а затем крик жены из спальни: —Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

- Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы чтосегодня, сговорились все, что ли???

- у тебя есть интим-фото твоей девушки? - нет. - прислать?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садитсяздоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: -Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Нупоспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: -Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысыйотворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? -Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.>>>

>>>Такаяже ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: -Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысыйразозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоилиэти уроды. Проходи т еще несколько минут: -Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Пареньподнимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: -Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не вчем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:"1000презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды