- А я вот больше не буду брать листы А4 вместо бумаги туалетной...
- что так? важный документ какой то испортил?
- Не. Скоба торчала а я не заметил...

выбегают из леса Петачок и Винни-пух, а 3а ним осел Ииаа, с разорваной жопой, - " Я вам покажу входит и выходит))

Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточнотупой вопрос, исходящий от кого-то с ху@м на лице...

Monte-cristo, seclub.org/forum/goto/13700954/

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

RedGuerrilla, сори не видел:)

приходит жена домой смотрит, а на двери надпись: "Продается жена в хорошем состоянии, цена 3500р. Ж- ты че меня продал то. М- ты мне больше не нужна, с тебя толку, робочий рот 500, и золотые кольца3000. На следующий день приходит муж домой, смотрит надпись: продается муж, ц.24р. Муж в ярости: че так дешево? Ж- ну как, 2 яйца по 7р, и пипетка за 10!

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? :rzhu:

чья-то история... Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?