Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 весь в белом и говорит: Так, а ну, все деньги на стол! Расстегивает ширинку, вываливая болт добавляет: И отсосали все поочереди! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, сосут кто как умеет... Ковбой собирает бабло и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо идет!
Вчерa утром нa улице было -40 - с утрa у меня зaложило нос. Сегодня утром нa улице -42. Проснулся- у меня зaложено ухо. Блин, у меня что, бaшкa утепляется и дырки зaделывaет?
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? -Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! -Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! -Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!" - Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел...
Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит: - Мне больше всего нравится поза "родео". - А это как? - Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты.
27 авг 2011 в 17:56