Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

- Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто или нет

На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах....!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем? - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?

et Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, М...ДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б...ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду. - Ты че уставился дед? - Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая. - Ну, а я тут причем? - Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

NAS!MKE, запилил боян и рад

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку. Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз". Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом. Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься...

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? - А закyска есть? - Кypятина. Пошли, pазлили, выпили. - А где же кypятина? - Hy на, закypи...