- Я секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, е...ут все, кому не лень.

Идет бракоразводный процес у евреев. В суде судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь с женой? Муж: - Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: - Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Девчёнки на ходу: -Придется делать аборт. -Так больно же будет! -А рожать не больно? Дед на заваленке: -Правильно. Мне в Гражданскую, веслом по бубенцам задели - до сих пор помню!

Пришел внук к бабушке и говорит: - Бабушка, а у солнышка есть ножки? - Нет, - говорит бабушка. - А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали