— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку. — ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья xxx: решил позвонить маме xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...

-А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! -Идите в жопу! -Он прав товарищи, нам налево

Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Учительница задает вопрос: - Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...". Вовочка: - Бабушка взяла газету... Учительница: - Ну и где заданные слова? Вовочка: - Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке: Клиент: - Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке... Официант: - Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле.... Клиент (зло): - Так засунь его себе в задницу!!! Официант: - Я так и делаю, когда назад иду.

гyгeнoт, ну вобще не смешные анекдоты... Где ты такой плоский юмор находишь ?

Awalkman, за собой следи

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?– Нет– А дивиди? – Нет! – А сотовый?– Нет – Мам, а ты динозавров видела!?

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт.