Если у девушки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очочках. Такая прям тихая и скромненькая. Говорит:
-Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
-Ну вот видите там, в клетке тигры разбесились, идите их успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет оглушительно:
-А НУ, БЫСТРО УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели, один даже обмочился. Офигевший директор:
-Вы и на прошлой работе так?..
-Да, но еще кое-что добавляла.
-Что же?
-... седьмой "Б"...

-Помню вот, в детстве, я смотрел на некоторых сверстников-идиотов и удивлялся: неужели они вырастут и станут нормальными взрослыми людьми? А теперь понимаю, что чуда так и не произошло...

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, и трахал потом три минуты

Разговаривают две подруги. Одна в слезах: - Всё, развожусь с ним!!!! - Что случилось? Вы же только поженились? - Вчера ложимся в постель, я и говорю: милый, давай сегодня я буду сверху? - И что? - А он говорит: "давай !" и переворачивается на живот ... :lol:

-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие? -Не умничайте, Ватсон, сосите...

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик.

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Встречаюся 3 пофигиста. Один говорит: - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отмудохали меня, а мне пох, я не Коля!

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Кащей Бессмертный бъется с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б..я, да не в этом...