Говорили же дружинники Иссилдуру: -Исиль Иваныч, да выбрось ты это золотишко! Потоп будет! Не выбросил. Эх, Урал-река, широка, глубока...

Mиcтep OPK, а после чего смеяться надо?

Mikitozzz, над тем, что Саурон не дурак, а один из первосозданных духов

Nikitozzz, ааа...тонкий юмор.

Mikitozzz, yeaaah!))

Mikitozzz, это ж ведь анекдот, а с него смеются в конце (если он действительно смешны)

Экзамен в физ. Тех. Вопрос #1: В чём измеряется сила тока? Вопрос #2: А не в амперах ли?

Объяснительные после ДТП: У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает. * Как и учили в автошколе, на подъеме я стала выполнять упражнение "эстакада", но неудачно и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения "движение задом" и "змейка". * После столкновения я включил габаритные огни, чтобы осмотреться.... * Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лег в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем... * Я не скрывался с места происшествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж. * Спиртное за рулем я не употребляю, так как не имею на это прав уже полтора года.* Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. - Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.