Разговаривают две блондинки: - Слушай, а ты с вибратором пробовала? - Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Меню в студенческой столовой: 1. Суп без косточки - 1 коп. 2. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов "Как Вам удалось избить троих полицейских?" Она с гордостью ответила: - Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански"

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!