Попросить у курящего нa улице сигaрету - это нормaльно, a если кто-то шоколaдку ест и ты попросишь кусочек - смотрят кaк нa психa...

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь, lol2.

Степан заделался альпианистом.
-А чем занимаются такие люди?
-Затаскивают пианино на Эльбрус, — и наяривают сонеты Бетховена…

—Откуда в России накопилось столько газа?
—Да, предки горох любили…

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.)))

как по -филосовски,вся жизнь видна... Жопа-это не часть тела, это событие. А что тогда полная жопа? -Это жизнь, наполненная событиями!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Собралась пара заняться сексом, а у мужика не стоит. Привязал мужик два карандаша и давай... А она и говорит:
- С шипами пробовала, с шарами тоже, но чтобы на носилках заносили!!!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Не удивлена