- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия

Умеp "новый pyсский", из чистилища его отпpавили в ад. Чеpез неделю
Сатана обpащается к Богy: "Господи, забеpи его к себе. Тyт он y меня ад
поделил на кpyтых и не очень. Часть чеpтей y него в бpатве, остальная -
в ментах или в баpах, pестоpанах pаботают, его обслyживают. Меня
заказал: тепеpь из-за yгла киллеpы подсиживают. Везде пеpестpелки,
pазбоpки за сфеpы влияния... Hадоел он мне".
Hy, Господь подyмал и pешил забpать "нового pyсского" к себе. Чеpез
неделю Сатана и Бог вновь встpечаются. "Hy, как дела?" - спpашивает его
хозяин ада.
- Hy, че, в натypе, на наших катишь бочкy, - сделав pаспальцовкy,
говоpит Господь, - за базаp отвечать надо. Коpоче, ваш ад тепеpь бабки
отpабатывать бyдет, иначе pастолкyем иначе. Мои аpхангелы-бpатаны только
и ждyт, как тебя, pогатый, на счетчик посадить

Гибддшник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) - Кажется, не....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать,
если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
(c) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(c) - И ада нет.
(г) - Почему?
(c) - Всю смолу оттуда взяли на асфальтные доpоги,
а вас - чеpтей - pегулиpовщиками поставили..

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -
ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину

Умер педик... Попал к ангелу, тот говорит: - Ну ты хоть и педик, но все же не грешил сильно, иди в рай.
Идут вдвоем по раю, ангел показывает достопримечательности... Говорит - вот смотри, цветочек! Нагибается за ним, педик видит задницу, невыдерживает и ... всадил. Так повторяется еще пару раз.
Ангел: - Педик, иди на годик в ад, там немного подумаешь, а через год я приду посмотрю на твое поведение.
Прошел год, приходит ангел в ад и видит - костры не горят, смола не кипит, никто не мучается...
- слыш, Черт, а че за фигня? че костры не горят?
- А ты попробуй дровец подкинуть...

Умер президент Грузии Саакашвили. Подходит к воротам рая, а святой Петр ему и говорит:
- Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Саакашвили в ад. Через некоторое время к воротам рая подходит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб:
- Что вам здесь нужно ?
Люцифер:
- Беженцы мы...

Встречаются два пьяных и начинают рассуждать почему Бог создал человека с 33-мя зубами и одним х**ем.
Приходят к Богу и говорят: "Хотим 33 х*я и один зуб, сделай, будь так милостлив", на что Бог им отвечает что вы пьяные идите домой проспите лучше. Пьяные подумали... "А пойдем к черту, продадим ему душу, он все что хочешь сделает". Приходят... "Черт, а черт, сделай нам 33 хя и 1 зуб, мы тебе душу взамен отдадим". Тот говорит приходите завтра, все будет. Приходят, видят черт что-то пишет на доске мелом какие-то формулы, весь в "мыле". Ну чего? спрашивают. Тот отвечает:"Куда 33 х*я приделать я могу понять, но куда 6 десятков яиц не пойму!"

сорри за мат( но смысл ток так передается полный(

Так сказать жизненный//


Попал мужик в рай... Всё бы ничего- тепло, светло,
чисто, все друг друга любят и ведут душевные беседы на вечные темы. Вообщем, скучновато...
Вот только чёрт иногда выручает- берёт с собой оттянуться в ад: картишки, пивко, девочки...
Думал-думал мужик и напросился у чёрта в ад, сказав, что не передумает... Вспышка..пустота..ад
Всё вроде то же, да только до пива и пр. надо столько всякого г..на после грешников убрать да
дров под котлы наносить, что на карты и девок вроде уже и силов нет...
Мужик чёрту:
-Кореш, что за дела???
- Э..э, брат, ты туризм с эмиграцией не путай!