- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Мужик pаботает на участке около своего дома.
Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно.
Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
– В чем дело? Что- нибудь случилось?
– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты.
Предметом наблюдения служат дождевые черви.
Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает.
Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает.
Учительница спрашивает:
– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку Вовочка:
– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

По дороге быстро несется машина.
Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине- водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, брехня - это великий грех

Продавец:
- В этих колготках ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто не сможет снять!
- Аа-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е....ть ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить.
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна.
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите два.
И таким образом он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка.
Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка:
- Блузку сниму.
Препод: - Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
- Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли.. Там ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ.....Т, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!