Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Иван-Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно.
На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать...
- Наверное, сильно ударилась.

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е.....т же кто- то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вы......т!!!

Многие Светы берут ник "лана"... Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

не борзейте. мат допускается, чтоб не терялся смысл анекдота, только не так же открыто.

- Папа, зачем нужна сила воли? – Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

БОЖЕ...КАК ДОЛГО.. думали кролики, наблюдая за людьми..

почему женщины любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их
зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть
накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в
покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то, что ненавидят в мужчинах.

Петр Иванов
госпитализирован в связи с
передозировкой серотонина.
Он лопал полиэтилен с
пупырышками во время
секса.

В отделе кадров поставили электронный автомат вместо работницы.Заходит мужик.
-Здравствуйте!
Автомат ему:
-Здравстуйте!
-На работу хочу устроится.
-Выпиваете?
-ну-у,иногда...
-До свидания!
Заходит следующий.
-Здравстуйте!
-Здравстуйте!
-На работу хочу устоится к вам.
-Выпиваете?
-ну как бы вам это сказать...
-До свидания!
Заходит еврей.
-Здгавствуйте!
-До свидания!

Сидит мужик у обочины в сельской местности.Открыл пузырёк водки,а закусить то и нечем.Вдруг из за забора выглядывает мальчик.
-дядь,на огурчик!
Мужик обрадовался,выпил и закусил.Высовывается опять этот мальчик.
-дядь,на ещё огурчик!
Мужик взял.Выпил ещё,огурцом закусил и сидит курит.Высовывается мальчик.
-дядь,пойдём кое что покажу.
-ну пошли.
Заходит мужик к нему в огород,а там пьяная голая баба валяется на куче огурцов.Мальчик засовывает ей в пи...ду огурец.И как прыгнет ей на живот.Огурец вылетает.
-дядь,здорово?
-Мда...здорово.
-конечно здорово,те огурцы что я вам дал ещё выше подлетали.