Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно!!!
А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

Идут американец и русский по пустыне...Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!!

- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры ...!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не договаривалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

У нас с женой нет никаких взаимных упреков... Потому деремся молча.

в детстве меня часто били и поэтому отец отдал меня в секцию бокса.Никогда не забуду этот ужас.Приду домой из школы весь отпи..жанныи и иду на секцию,где меня пи..дят уже профессионально.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

виталич,

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..