Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала...

Наркомана засекли полицейские и началась погоня. И тут нарик видит, что вдоль аллеи, по которой он бежит, стоят античные статуи. Снявь всю одежду, он встал рядом со статуей Гермеса. Вдруг раздался голос:

- Сними носки, идиот, спалишь нас всех.

как довели мужика ахахах =))))))
ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я перебал дох*я женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пи*да. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нах*й надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блдь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пидец блть нахй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиец. Эта хуня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бл*дь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блдь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки бл*дь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука бл*дь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блть, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хли, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блдь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х*й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

виталич, Mullan, ересь просто, пиши анекдоты которые на улице с друзьями травят, а не копируй всякий бред /// это уж точно не про меня..

Если смотреть Рэмбо наоборот — фильм о том как добрый спецназовец лечит людей своим вакуумным пулеметом.
Если смотреть Челюсти наоборот — фильм о том как акула выбрасывала на берег людей и им пришлось открыть пляж.
Если смотреть Титаник наоборот — фильм о том как чудо-корабль поднялся из пучин что бы спасти людей барахтающихся у айсберга и любезно отвезти их в Англию.
Если смотреть 127 часов наоборот — фильм о том как инвалид находит руку своей мечты в каньоне и потом счастливый катается с ней по пустыне на велике!
Если смотреть Годзилла наоборот — фильм о том как огромный ящер помогает людям отстроить разрушеный пожарами город а потом уходит лунной походкой в море.
Если смотреть Армагеддон наоборот — фильм о том как буровики ищут нефть на астероиде но у них ни46я не выходит и они возвращаются на землю где до старости работают на вышке.
Если смотреть Бойцовский клуб наоборот — фильм о том как шизофреник и бандит после драки становится полезным членом общества продавая мыло.
Если смотреть Достучаться до небес наоборот — фильм о том как два смертельно больных парня нашли исцеление через бл@#$%о, драки, воровство и чревоугодие.
Если смотреть Лангольеры наоборот — фильм о том как добрые летающие существа выблевали наш мир и поселили в нем людей

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Mullan, Ну вот! Можешь же, когда хочешь

- Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- А вам какую: очень жалобную?
- Эээ, ну… давайте очень…
- Галя, пробей товарищу «Му-му»!