Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке- и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
- так, металический, круглый- это металический шарик.
Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум хрум
И тут же русская говорит.
- все ясно- антоновка

Идет процессия, хоронят наркомана. Мать идет причитает: "И куда же тебя несут, там же темно и сыро нет ни дивана ни телевизора". Тут друг умершего нарика останавливается: "Оппа.. я не понял его что ко мне домой несут?"

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:- А, быстрее может? Мужик:- может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

slonik81, ржунимагу!

slonik81, /старый анек, но улыбнуло.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п#зду испортил!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокpуг и pассматpивают.
Один смотpел, смотpел и говоpит:
- Кpасная.
Все одобpительно закивали головами. Втоpой потpогал и говоpит:
- Железная.
Опять все кивают. Тpетий пощупал выхлопную тpубу и говоpит:
- Самец, однако.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "