Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

Охранник арбузов сильно захотел спать и чтобы не украли у него арбузы написал табличку: "ОСТОРОЖНО!!! в одном из арбузов крысиный ЯД" и лег спать. На утро просыпается, смотрит все арбузы наместе, а на табличке дописано:

"Теперь их (арбузов с ЯДом)" два!!!
Ха, ха, ха, всем смешно, всем спасибо и как обычно ЛОПАТА!
Пати фор эври бади дэнс!

Пылюга, тебе проверится бы

Dreamgrinder, А чё не смешно?

Пылюга, не воспринимай это как личную обиду конечно,но не особо то смешно,может конечно я чего не догоняю или сам нахожусь в сюрреалистическом мире и лечится надо мне,но это мое имхо

Решили Василий Иваныч и Петька в пустыне "автосервис" для верблюдов устроить, а из подручных средств только лопата и два кирпича. Ну, ничего, яму вырыли, сели, ждут. Едет мимо них индус на верблюде, остановился, жалуется:
- Вот, скотина, никак идти нормально не хочет, плетется, как черепаха. Помогите.
- Ну, хорошо, - отвечает Василий Иваныч, - Петька, ставь верблюда на яму!
Петька верблюда на яму поставил, Василь Иваныч в нее залез и двумя кирпичами с двух сторон как шарахнет верблюду по яйцам! Тот подскочил, завопил и умчался к горизонту.
Индус жалуется:
- Вы что натворили, черти?! Как же я его догоню?!
Василь Иваныч не растерялся, приказывает:
- Петька, индуса на яму!
Процедура повторяется, индус мчится за верблюдом.
Вдруг Петьку ошарашило:
- Василь Иваныч, он же нам не заплатил!
- Не беда, Петька, лезь на яму!

Штирлиц погладил кошку. Кошка замурчала. Дизельная,-подумал Штирлиц

Подают чукче кружку кверху дном и говорят: -Налей чаю. Чукча посмотрел на кружку и говорит: Так тут однако верх запаян, наливать некуда. Второй чукча берет у него кружку, переворачивает: Опа! Тут однако ещё и дна нету!

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц нажал ALT+F4 - дуло исчезло.