Переписка в соцсети:
«Я тебе розу отправил».
«Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Порнофильм, заодно и потрахаются

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага. Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

- Ты когда нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как на ощупь? - Такое ощущение,словно глючит гидроусилитель руля

Ржевский на банкете... - Пойду поссу. - Порутчик не выражайтесь так. - А как тогда? - Ну сказали бы пойду посмотрю на звёзды. Ржевский ушёл,приходит через пару минут обратно,берёт бокал с вином. - Порутчик вы бы сначала руки помыли. - Не бойтесь мадам,я телескоп держал другой рукой

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.