Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Shavoro, Так он жизнь ей и спас

Samba, Ну да.

Вот что у мужиков за привычка- хвастаться?! Вот например слова в песне:а у меня есть Бумер. Бумер заводной. . . Мы же ,бабы не поем : а у меня есть мясорубка 8 скоростей,намолола кучу мяса и мешок костей . . .

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо , так как обрезание тогда делали каменными топорами.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?