Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !

Едет машина. В машине - муж (за рулем), жена и тёща. Вдруг их тормозит гаишник: "Добрый день, Вы - первый за 3 года, кто проехал этот участок без единого нарушения. Поэтому Вам полагается премия 15.000 р. Получите, распишитесь". Муж: "Во дела! Наконец-то хоть права куплю!" Гаишник: "Так у Вас прав нет?!" Жена (гаишнику): "Да Вы его не слушайте - он когда напьется, вечно какую-то ахинею нести начинает..." - "Так Вы еще и пьяны?!!!" Тёща с заднего сиденья: "Эх, говорила я вам, что на угнанной машине далеко не уедешь!" Тесть (из багажника): "А что, границу уже переехали?"

KALIF, Этот анекдот оч.стар ))

SEMonk, знаю

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

KALIF,

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
— Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!!
Садист:
— Во , а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!!
Некрофил:
— А потом пока еще тепленький вы...ть!
Экстремал:
— МЯУ!

Stiven King,

пошлый.

Умирает вор в законе, собрал братву и решился признаться.

- Я когда был молодым - лизнул у своей любовницы...

Воры : как?! так это теперь и мы все чуханы получается?

- Ну да... Но об этом никто не знает.

Воры : ну ладно простим старика. Только скажи, очень интересно, а какая она на вкус была?

- Да какая какая.... Такая ж как х...й !

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!