Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Мужик приходит в аптеку, жалуется на геморрой. Аптекарь продает ему пачку свечей. Мужик приходит домой, съедает свечи и, естественно, никакого эффекта. На следующий день возвращается в аптеку и говорит продавцу:
- Вы мне вчера свечи от геморроя продали. Так вот, я принял всю пачку и мне не помогло.
- Вы что их ели?
- Нет, бл%ть, я их в задницу себе засовывал!

Мужик приходит в аптеку, жалуется на геморрой. Аптекарь продает ему пачку свечей. Мужик приходит домой, съедает свечи и, естественно, никакого эффекта. На следующий день возвращается в аптеку и говорит продавцу:
- Вы мне вчера свечи от геморроя продали. Так вот, я принял всю пачку и мне не помогло.
- Вы что их ели?
- Нет, бл%ть, я их в задницу себе засовывал!

Бухают два друга в квартире, один другому говорит:

-Вася, а ты знаешь, что профессор, который живет над тобой, пи..рас?
-Ох..ть, столько лет его е.бу, а не знал, что он - профессор.

встретились видные политические деятели разных стран и начинают обсуждать ситуацию в странах, с народом.
американский представитель: вот у нас человек получает в среднем 5 тысяч долларов, на еду и жилье надо две тысячи, две по всем платежам, а куда девают оставшуюся я даже не представляю.
британский: у нас люди получают 3 тысячи фунтов, тысячу на жилье и прочие расходы а куда девают оставшиеся тоже не представляю.
русский: зарплаты у нас не то что бы высокие, в среднем люди получают 15, десять тратят на платежи, 10 надо на продукты и прочее, откуда берут еще пять хер их знает

- Деда, а правда что ты в войну семь самолетов сбил?!
- Ну... не то чтобы сбил... ...не дозаправил.

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты что делаешь?
- В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю.
- 2й: Возьми меня с собой.
- 1й: Да зачем ты мне дебил нужен.
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: Вы че дебилы делаете?
-1й: Я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю.
-2й: А меня он с собой не взял, я его жену трахаю.

Заходят в бар азербайджанец, дагестанец и чеченец.
А бармен им говорит - "а ну пошли на..уй отсюда"

много букаф , ни о чем

а не идиот ли ты?

Serlinkin, бугагага