:zvezda:, в суде: -Подсудимый, как вы изнасиловали гражданку Петрову? тот(смущенно): -Спасибо, хорошо.

Aпчиx, утро. Жена в одном халате. Чистит зубы. Поза естественно соответствует. Заходит муж.оценивает ситуацию.как не воспользоваться?! Заходит маленький сынок. Отец не переставая, а еще больше убыстряя темп приговаривает: не будешь сына бить, не будешь сына бить. Сын наблюдая: папа, вы@и еще и кота шоб не царапался

:zvezda:, вот это да! :lol2:

Доктор! У моей жены пропал голос. Что делать? Доктор в ответ: а вы попробуйте вернуться домой под утро.

Дорогая,спрашивает муж жену: почему ты погладила мне брюки только внизу? Жена в ответ: я же просила тебя удлинить шнур утюга!

Решили волк заяц и хомяк лететь в китай. Хомяк спрашивает: а как нас там звать будут? Волк: меня братец вуй. Заяц: меня братец зуй. А хомяк: ой братцы тогда я не поеду

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку и еле успел затормозить. Выбежал и стал ругаться. Поднимается парень и говорит: земляк,один из нас должен был остановиться. Я не смог.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: вася,ты жив? Жив. Руки целы? Целы. А ноги целы? Целы пока. Так поднимайся! Не могу,я ещё лечу.

Бродяга подходит к полной женщине на базаре: барышня,я уже пять дней ничего не ем. Завидую вам,вздохнула женьщина. Если б у меня была такая сила воли!

Практикант строительно-ремонтной бригады получил задание покрасить окна в квартире директора конторы. Через час он звонит ему и докладывает: окна покрашены. Нужно ли ещё красить и рамы?

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. Мы согласны,ответили ангелы. Тем более,что самые лучшие игроки находятся среди нас. Возможно,не стали спорить черти,зато все судьи наши.

Как из овчарки зделать бульдога? Отрубить хвост и набить морду.