Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму. Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет 1 - да 2 - не знаю...

Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128! Прислал APL

Вылезают два вируса из под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит: - Говорил я тебе PENTIUM, a ты POWER PC, POWER PC...

Бабка, дедка, внучка, жучка, кошка тянут за мышку, а курсор на дисплее не движется.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить "99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух. - Ну и ну!.. - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон? - Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке. - O.K. говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. - Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!

Встречаются три операционных системы: -PC-DOS. Version 7. -OS/2. Version 4. Merlin. -А я Windows... Просто Windows.

Хакер с похмелья мучается: На microsoft.com что ли сходить?! Может вырвет.

Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче? - Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ??? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.