я знаю почему блондинка когда встает на весы втягивает живот,думает так она легче!

После избрание в президенты Обаму. У вас впереди много рабочих дней... Ну ничего, в субботу отдохну... Суббота у вас рабочий день.-хммм... А воскресенье? Тоже рабочий. Так это что выходит-на праздниках отдохну? На праздниках вы тоже будете работать. Почему???! Потому что вы негр, господин президент.:lol:

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Колобок повесился........................... И похоронили его в глобусе....

-Красная шапочка, я тебя сьем! Убью, трахну и сьем. То есть нет: трахну убью и сьем. Да, да точно: сначала трахну затем убью а потом сьем.. Или нет. Сначала всетаки убью сьем а все что останется трахну! Бла что тут трахать?? Тут и жрать то нечего. Просто убью и трахну. Тьфу то есть сьем. Убью и сьем. Нет трахну, трахну. И сьем!!! Шапку сьем красную. Убью тебя. Убью твою шапку. Тебя сьем и трахну. Что молчишь? Умирать не хочешь? А я вот тебя... -Андрей Романович, что с вами? Вы так орали во сне!..

Идет даун по лесу и вдруг видит волшебный гриб. Даун бормочет: -Грибочек, грибочек сорвать, сорвать! А гриб ему говорит: Не трожь меня я тебе три желания исполню! Ну, он ясно дело -Хочу стать нормальным! Бац и получилось. Гриб говорит а теперь второе желание. Экс-даун -Ааааааа, говорящий гриб! Обораться ! ! ! Глянул на штаны:- Ебнуться ! ! ! И дальше - Грибочек ГРибочек сорвать, сорвать..

Сидит Василий Иванович дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит изысканно одетая девушка! -Питер дома? -Кто? -Питер! -Петька чтоли? Нету ! -Передайте ему, что у меня сегодня дебют. Пусть приходит поближе познакомится со своим идеалом. Приходит Петька. Василий Иванович ему: -Слышь Петька! Твоя блдь заходила, сказала что ты пдар, что её сегодня вечером еб*ут и чтобы ты приходил со своим одеялом.

Жена мужу: -Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? -Линейку. -А зачем мне линейка? -А чтобы хй мерять который ты мне подарила на 23 февраля.

Поймали пятачек и винни пух золотую рыбку. Ну как обычно три желания. Винни от восторга:- Мне бочку меда! И еще бочку меда! Пятачок: -Винни, винни а мне!? -А тебе сто х#в в жоу! -Виииииииииииии

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:-Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? -А с чего ты взял дорогой? -А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?

Сидит отец смотрит порно и дрочит. Заходит сын дебил. Видет эту картину и спрашивает: - Папа что ты делаешь? -Да вот солдатика одеваю-раздеваю, одеваю-раздеваю. -А понятно. Уходит. Через 5 минут из комнаты сына раздается крик, отец туда. -Что случилось? -Я солдатика одевал-раздевал, одевал-раздевал. Он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Н. А. и личным примером доказала, что вопреки логики, среди женщин тоже есть пи=*расы.