Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал. Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит: Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя? Жена: Давай! Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

На уроке училка спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Приходит очередь вовочки. Он встает и отвечает: -Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит о вызове в школу. -За что? спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:-Ну что все понял? -Понял, отвечает мрачно Вовочка-Буду пить Кока-колу и дрочить.

Приходит муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: -Ну что, мне теперь ноги прийдется раздвигать? Муж отвечает: -А что, разве у нас вазы нет?

Почему женатые мужики толстеют, а холостяки нет? Холостяк приходит вечером домой заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет спать. А женатый приходит вечером домой заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

актер говорит: о моя любимая, вот идет графиня. Дальше забыл слова, суфлер ему шипит-в графине вы видете мать, а графине вы видете мать. Актер берет со стола графин: мама, как ты туда попала???

Yмыт, seclub.org/forum/goto/8591938/ - хахаха

Прапор, а за ним взвод солдат, говорит: ладно, копайте здесь...а я узнаю где надо.

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет

Поменялись мышь со слоном яйцами. Встречаются через неделю.
Слон говорит: Давай назад менятся.
Мышь: Давай, а то когда от кота убегаю, на поворотах заносит.
Слон: А я когда почесать хочу, то всем семейством ищем