Приходит на занятия парень с подбитым глазом... - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: -..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: -..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в жопуу!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в жопу?.. И мне яблок в жопу на двести pублей!

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей -водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как?

Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает!

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, а в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - В деньгах? Данила: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду!

Во время войны в забытой деревушке подходит к дому солдат,стучит в дверь, ему открывает старая бабуля,солдат спрашивает: -вы ёбана мать? бабка говорит: -я, а што? С: -Мужайтесь, ёбана убили

-А давайте Женю разыграем и вместо сока нальем ему в стакан водки? -а давайте лучше меня так разыграем

Встречаются мужчина и женщина,женщина говарит-а меня вот муж из дома выгнал,за то что я люблю секс с извращениями.Мужик ей в ответ-у мя точь такая же проблема.Девушка говарит-о да мы значет братья по несчастью,приходи ко мне если хошь.Дает ему номер телефона.Через 3-ри дня мужик к ней приходин.Она-о щас подожди 15-мин я пригатовлюсь.15 мин проходит,она выходит вся в заклепках в коже с плеткой в руке.А он уже уходит.Она-Ты куда?! Он в ответ-ну в сумачьку я тебе насрал,сабаку тваю вые....л пойду я пожалуй.

Ловит солдат залатую рыбку,рыбка говарит-Ну давай три любых желания... Солдат-Хочу что бы меня шашка не рубила. Она бац исполнила... -Хочу что бы меня пуля не брала. Исполнила... -Хочу ..уЙ как воон у таго коня на холме. Исполнила... Приходит в казарму и говарит -Мужики рубите меня шашкой. Они хоп его шашкой, а она отлетает... -Стреляйте в меня! Бац выстрел в него с Маузера,а пули отскакивают... Солдат-Но а теперь полюбуйтесь!Скидывает штаны, и тут резкий смех-Василий,а че эт у тебя пи....да между ног?!:rzhu:

Встречаются два знакомых друга один другому говарит: -Серега а ты знаешь что твой сосед прафессор пид....ас?! Серега в ответ: - О.о пятый год его трахаю и ток что узнал,что он прафессор. :lol:

¤3лOй::бaH¤, seclub.org/forum/goto/8903092/ - !