Мама читает дочке сказку, как собака с котом ходили на рыбалку: -Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: -Мамочка, а что такое ""скотомудилище?""

Украла лиса у мужика целый воз рыбы,сидит,объедается.Подходит волк,лиса,мол,поделись.Та ему в ответ:поди да налови.Волк говорит:как же ты целый воз рыбы-то наловила?
-Взяла хвост,опустила в прорубь,рыба сама на хвост налипает.
-Спасибо за идею!-обрадовался волк,оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. :gg:

Зашли сын с отцом в баню, на полу мыло лежит, сын значит наступает и споткнулся, в падении успевает схватиться за отцовский х** и не упал Отец говорит: вот видишь сынок, пошел бы с мамкой ударился б

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Пошли 2 мужика на охоту. Тут медведь выбегает из кустов. Эти на дерево. Медведь внизу бесится. Один заряжает ружье-бах...острелил медведю яичко. Тот взревел и полез на дерево. Мужик опять заряжает и стреляет. Попал во второе яйцо. Второй мужик орет-в лоб стреляй,придурок. По глазам вижу,он не трахаться лезет

От винта!!!-кричал карлосон,отбиваясь от голубых

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит!

Идет обход в больнице. Заходит главврач(В) в палату - там лежат три пациента(П). Подходит к первому. В: На что жалуетесь? П: гонорея у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: Нет Подходит ко второму. В: На что жалуетесь? П: геморой у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: Нет Подходит к третьему. В: На что жалуетесь? П: горло болит у меня доктор... В: Чем лечат? П: Йодом мажут В: Жалобы есть? П: ЕСТЬ! В: ???!!!! (удивленный стоит) П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!

Наркоман звонит в пожарную службу: Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю. В пожарной службе отвечают: Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая. В пожарной службе отвечают: Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля. В пожарной службе отвечают: Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

Boltun 2, seclub.org/forum/goto/9093617/ -

Американский турист в Китае. Скажите, сколько население в стране? 2 миллиарда. А чем вы ещё занимаетесь?