Весна. Сидят трое парней на лавочке. Тут проходит девушка. Не девушка, а просто кукла. Первый говорит - вот бы её лизнуть. Второй - вот бы её поиметь. Третьий - да хотя бы лизнуть у того, кто имел :)
Весна. Сидят трое парней на лавочке. Тут проходит девушка. Не девушка, а просто кукла. Первый говорит - вот бы её лизнуть. Второй - вот бы её поиметь. Третьий - да хотя бы лизнуть у того, кто имел
Иван-Дурак заблудился в лесу, бродил бродил по лесу, видит избушка на курьих ножках стоит. Зашел в избушку, там баба Яга. Накормила Ивана-Дурака, и спрашивает: - Ну что Иван-Дурак, вон три двери, направо пойдешь - со мной спать будешь, налево пойдешь - с моей дочкой спать будешь, прямо пойдешь - сам спать будешь. Иван-Дурак говорит: - Слыш, баба Яга, тебе уже лет 300 не меньше, дочке тож лет 200, пойду я прямо, сам спать буду. Ну ок!
Утром Иван-Дурак просыпается, выходит из комнаты, видит посреди избы сидит девица, невиданной красоты, чай пьет. Иван-Дурак спрашивает: - Красавица, ты кто такая будешь? - Я Василиса прекрасная, дочка бабы Яги, а ты кто? - А я Иван-Дурак... самый самый натуральный дурак.
Два друга встречаются, один другому говорит: -Вот в армию весной должны забрать, а идти неохота. Чего придумать - не знаю. - А ты с дочкой военкома любовь закрути, отмажешься от армии. - А вдруг у военкома только сын есть? - Ну если ты такой принципиальный, иди тогда в армию.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Hу, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. Hа обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Упал мужик с балкона 20 этажа, летит и на 18 этаже за ногу ловит рука. Голос из окна: -В попу возмешь? Мужик: -Ты че? Ахринел? Сейчас разарву нахрен!! Тут рука его отпускает он летит и на 15 этаже его опять ловит рука. Голос из окна: -В рот берешь? Мужик: -Ну все дастали! Сейчас точно кому-то череп апстену разворачу!!! Рука опять его отпустила и он летит вниз. На уровне 9 этажа мужика вновь ловит рука. Мужик: -И в попу беру, и отсосу тольк... тут рука его отпускает, мужик летит вниз и слышит голос. Голос из окна: -Чо за народ такой? Мне бухнуть не с кем, а тут одни педики летают.
Собрался мужик пойти здать анализ кала в больницу,ну положил это дело в спичечный коробок и пошол.День нет,два,три.Жена волнуется всех обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Йа ф ауттэ...
12 окт 2009 в 12:17